RIP Leelah Alcorn

"L'unico momento in cui potrò riposare in pace sarà il giorno in cui i transgender
non saranno più trattati come sono stata trattata io, quando saranno trattati da umani con veri sentimenti e veri diritti.
Le differenze ed i problemi legati al genere maschile e femminile devono essere insegnati a scuola, il prima possibile.
La mia morte deve significare qualcosa."

Leelah Alcorn
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Nel Regno Unito nel 2014 il 48% dei transgender sotto i 26 anni ha tentato il suicidio.
Negli Usa nel 2014 il 41% dei transgender ha tentato il suicidio.
In Canada nel 2012 il 43% dei transgender ha tentato il suicidio.

Hi everybody,
I felt that a little "subject change" here was necessary for once.
I'm sorry that you'll have to read about this "sad topic" in here too, but I can't stay silent.
I think that the world had enough death and pain during its days, so it's our turn to change our behavior.
I'm now going to share with you Leelah's suicide letter, published on her tumblr blog the day of her death, from here you'll be able to understand her story and situation:

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"If you are reading this, it means that I have committed suicide and obviously failed to delete this post from my queue.

Please don’t be sad, it’s for the better. The life I would’ve lived isn’t worth living in… because I’m transgender. I could go into detail explaining why I feel that way, but this note is probably going to be lengthy enough as it is. To put it simply, I feel like a girl trapped in a boy’s body, and I’ve felt that way ever since I was 4. I never knew there was a word for that feeling, nor was it possible for a boy to become a girl, so I never told anyone and I just continued to do traditionally “boyish” things to try to fit in.

When I was 14, I learned what transgender meant and cried of happiness. After 10 years of confusion I finally understood who I was. I immediately told my mom, and she reacted extremely negatively, telling me that it was a phase, that I would never truly be a girl, that God doesn’t make mistakes, that I am wrong. If you are reading this, parents, please don’t tell this to your kids. Even if you are Christian or are against transgender people don’t ever say that to someone, especially your kid. That won’t do anything but make them hate them self. That’s exactly what it did to me.

My mom started taking me to a therapist, but would only take me to christian therapists, (who were all very biased) so I never actually got the therapy I needed to cure me of my depression. I only got more christians telling me that I was selfish and wrong and that I should look to God for help.

When I was 16 I realized that my parents would never come around, and that I would have to wait until I was 18 to start any sort of transitioning treatment, which absolutely broke my heart. The longer you wait, the harder it is to transition. I felt hopeless, that I was just going to look like a man in drag for the rest of my life. On my 16th birthday, when I didn’t receive consent from my parents to start transitioning, I cried myself to sleep.

I formed a sort of a “f*** you” attitude towards my parents and came out as gay at school, thinking that maybe if I eased into coming out as trans it would be less of a shock. Although the reaction from my friends was positive, my parents were pissed. They felt like I was attacking their image, and that I was an embarrassment to them. They wanted me to be their perfect little straight christian boy, and that’s obviously not what I wanted.

So they took me out of public school, took away my laptop and phone, and forbid me of getting on any sort of social media, completely isolating me from my friends. This was probably the part of my life when I was the most depressed, and I’m surprised I didn’t kill myself. I was completely alone for 5 months. No friends, no support, no love. Just my parent’s disappointment and the cruelty of loneliness.

At the end of the school year, my parents finally came around and gave me my phone and let me back on social media. I was excited, I finally had my friends back. They were extremely excited to see me and talk to me, but only at first. Eventually they realized they didn’t actually give a s**t about me, and I felt even lonelier than I did before. The only friends I thought I had only liked me because they saw me five times a week.

After a summer of having almost no friends plus the weight of having to think about college, save money for moving out, keep my grades up, go to church each week and feel like s**t because everyone there is against everything I live for, I have decided I’ve had enough. I’m never going to transition successfully, even when I move out. I’m never going to be happy with the way I look or sound. I’m never going to have enough friends to satisfy me. I’m never going to have enough love to satisfy me. I’m never going to find a man who loves me. I’m never going to be happy. Either I live the rest of my life as a lonely man who wishes he were a woman or I live my life as a lonelier woman who hates herself. There’s no winning. There’s no way out. I’m sad enough already, I don’t need my life to get any worse. People say “it gets better” but that isn’t true in my case. It gets worse. Each day I get worse.

That’s the gist of it, that’s why I feel like killing myself. Sorry if that’s not a good enough reason for you, it’s good enough for me. As for my will, I want 100% of the things that I legally own to be sold and the money (plus my money in the bank) to be given to trans civil rights movements and support groups, I don’t give a s**t which one. The only way I will rest in peace is if one day transgender people aren’t treated the way I was, they’re treated like humans, with valid feelings and human rights. Gender needs to be taught about in schools, the earlier the better. My death needs to mean something. My death needs to be counted in the number of transgender people who commit suicide this year. I want someone to look at that number and say “that’s f***ed up” and fix it. Fix society. Please.

Goodbye,

Leelah Josh Alcorn"

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"Fix society", thats what we need to do.
We are all people, and we all deserve to live happily and peacefully.
How many people have to die?
We already have our serious problems such as illness an wars around the world, why can't we love each other as a normal behavior everyday?
It's not just something that transgenders people deserves, is what everyone deserves.
There are so many apparently "normal" people suffering from depression that end up killing themselves because our society, there are too many people suffering from social anxiety, panic attacks   and so on. You don't need to be transgender, homosexual or ill to feel this kind of pain inside you.

For example I'm a straight girl, who apparently lives a normal life, and few few people knows that I've been through really dark periods too.
Almost none of my "friends" knows that I used to suffer from PTSD (Post Traumatic Stress Disorder), cycles of depression, panic attacks, social anxiety, and all of that conditions led me to some illness caused by stress such as the Thoracic outlet Syndrome, migraine, heart problems and a lot of gastrointestinal problems either.
I couldn't sleep well for almost one year and a half because of all the nightmares that I used to have and there was some times in which I had some hallucinations too.

I'm not saying that because I want you to feel pity on me, I just want to let you know that even those who apparently are "normal" sometimes are hiding dark secrets.
There's no need to fight each other with no real reasons 'cause everyone has its own problems that can regard self acceptance, self esteem, depression, mental or physical illnesses.

I'm not a parent yet, but my own parents taught me that parents need to be aware that they will have to love their child despite everything once born.
Despite gender, sexual orientation or illnesses.
Moreover, it should be a natural process.

Here we touch the religion field again.
I don't know which kind of christian religion you've heard of, but Jesus is supposed to be someone who shared love and forgiveness, not hate and shame.
I have to say, anyway, that I'm an atheist, cause I decided that this choice was the right one for me.
That doesn't mean that I hate religious people.
My boyfriend, for example, is christian and his family is christian too.. and I don't get which one is the difference between their "peaceful" christianity and Leelah's parents evil one.

Leelah's mother said that her condition was against her christian principles, 'cause God made her as a boy and God is always right.
That there was a demon inside her, that was the problem.
I honestly think that we should worry about real demons nowadays, and with "real demons" I mean ourselves, our attitude or prejudices.

In a philosophical way is the truth: God is always wright.
That means that Leelah was a beautiful creature, a precious human being, as she was.
She was meant to be transgender, cause transgenders are not wrong.
People are just people, and God doesn't need lawyers on the Earth.
As we consider God as almighty, omniscient and right, he is perfectly able to solve it's own problems without little people defending him judging other creatures as wrong or right.

That thought is referred to any field.
The "different" ones are not the evil ones.
Why do we have to treat those people like trash?

Cause to hate someone is easier than love someone. 

Here, also, I would like to say, that Leelah is just another human being that needs to be added to the "suicidal people" list.
She is not different from the other people who suffered too, the only exception is just that she had the "good idea" to share her suicidal letter on her tumblr blog, so everyone learned about her situation and feelings.
Also, I think that should be considered ridiculous in a way to find all those people so surprised and shocked from her letter, considering all the people that already died because of the same reason.
Let me explain.
Obviously her reasons are 100% understandable and I really felt bad reading her letter.
But was this thing necessary to protest or move some though in our mind?
Do we really needed this letter to understand the terrible conditions that a lot of people have to face everyday? Do we really need this to realize? To feel sad or involved in that field?

Why every time we have to see, to touch tragedies before to react all together?

I've always been involved in this kind of field honestly, and a lot of people hate me cause I take things too seriously or because I share non-stop death or abuse news on my facebook profile.
Now, just now, I see them react and say something.
Just.. I wonder why.
Was the situation different before Leelah's death?

I think that the time has arrived for humanity to put our weapons down, and start respecting and loving each other, being curious about whose different from us cause we can always learn something new, and to learn is never wrong.

Lets start something new in 2015 as many times new year means new life.
Lets give humanity a chance, for everyone's benefits, to fix society.


"You may think you've nothing to offer the world but, actually you really do just because you are who you are and that's is a hugely important message"
- The Imitation Game quote

Julie Van Vu's video about Leelah  (Ps check out her channel if you are interested in transgenders issues!):

Ps: Please avoid any unpolite/racist/discriminatory comment, be as polite as possible cause I will delete the rude sentences. We can have different ideas and principle and it's totally fine as long as we respect each other.

Ciao a tutti,
Penso che per una volta sia il caso di cambiare tema del post.
Mi spiace che dobbiate leggere di questa triste storia anche qui, ma non posso tacere.
Penso che il mondo abbia avuto già abbastanza morte durante i suoi giorni, quindi è ora venuto il nostro turno di agire e cambiare attitudine.
Condividerò ora con voi la lettera di suicidio pubblicata da Lelaah sul suo blog di Tumblr il giorno della sua morte, così che possiate capire la sua storia e le sue condizioni:

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“Se stai leggendo questo, significa che mi sono suicidata ed ovviamente ho fallito nell’eliminare questo post da quelli in programmazione.
Per favore non essere triste, è la cosa migliore.
La vita che avrei avuto non vale la pena di essere vissuta..perchè sono transgender.
Potrei descrivere dettagliatamente come mi sento e perché, ma questa lettera sarà probabilmente già troppo lunga così com’è.
Per renderla semplice, mi sento come una ragazza intrappolata nel corpo di un ragazzo, e mi sono sentita così sin dall’età di 4 anni.
Non sapevo che ci fosse una parola per questo sentimento, non sapevo fosse possibile per un ragazzo diventare femmina, quindi non ho mai detto a nessuno come mi sentivo ed ho semplicemente continuato a fare le cose ritenute “maschili” per integrarmi. 
A 14 anni ho capito cosa volesse dire essere transgender ed ho pianto dalla felicità. Dopo 10 anni di confusione ho capito finalmente chi ero. Ne ho parlato subito con mia madre, ma lei ha reagito molto male, dicendomi che era una fase, che non sarei mai stata una ragazza, che Dio non fa errori, che mi sbagliavo. Se state leggendo queste righe, voi genitori, per favore non parlate in questo modo ai vostri figli. Anche se siete cristiani o siete contro le persone transgender, non dite mai queste cose a qualcuno, soprattutto ai vostri ragazzi. Questo non farà altro che spingerli a odiare se stessi. È esattamente quello che è successo a me.
Mia madre ha iniziato a portarmi dagli psicologi, ma unicamente cristiani (che sono molto prevenuti), e così non ho mai potuto ottenere una terapia che potesse guarirmi dalla depressione. Ho incontrato solamente persone molto religiose che mi ripetevano quanto fossi egoista e quanto mi sbagliassi e che avrei dovuto chiedere aiuto a Dio.
A 16 mi sono reso conto che i miei non mi avrebbero mai accettato e che dunque avrei dovuto aspettare i 18 per iniziare la terapia di transizione. Questa presa di coscienza mi ha spezzato il cuore. Più aspetti, più è difficile cambiare sesso. Mi sono sentita senza speranza, pensavo che sarei rimasta maschio per tutta la mia vita.
Al mio sedicesimo compleanno, quando ho realizzato che i miei non mi avrebbero mai dato il consenso per iniziare la transizione, ho pianto tutta la notte.
Ho così iniziato ad avere un atteggiamento da “vaf*******” costante nei confronti dei miei genitori ed ho fatto sapere a scuola che ero gay, pensando che se avessi detto solo in un secondo momento che ero transgender sarebbe stato meno scioccante. 
Nonostante la reazione dei miei amici sia stata positiva, i miei genitori erano arrabbiati.
Si sono sentiti come se io stessi rovinando la loro immagine, come se io li facessi vergognare.
Loro volevano solo che io fossi il loro perfetto piccolo bimbo etero e cristiano e questo era ovviamente tutto ciò che io non volevo.
Quindi loro mi hanno tolto dalla scuola pubblica, mi hanno preso computer e telefono, mi hanno proibito di far parte di ogni qual tipo di social ed allontanata dai miei amici. 
Questo è probabilmente il periodo della mia vita in cui mi sono sentita più depressa, e sono sorpresa di non essermi suicidata allora. Sono stata completamente sola per 5 mesi. Niente amici, nessuno che mi supportasse, niente amore. Solo il disappunto dei miei genitori e la crudeltà della solitudine. 
Alla fine dell’anno scolastico, i miei genitori mi hanno finalmente ridato il cellulare e la possibilità di usufruire dei social.
Ero impaziente, avevo finalmente di nuovo la possibilità di rivedere i miei amici. 
Anche loro erano impazienti di vedermi e parlarmi, ma solo all’inizio. 
Hanno poi realizzato che non gli interessava nulla di meed io mi sono sentita ancora più sola di prima. 
Agli unici amici che pensavo di avere piacevo solo perché mi vedevano cinque volte a settimana. 
Dopo una estate passata senza praticamente avere amici ed in più lo stress del dover pensare al college, risparmiare per potermi trasferire, continuare ad avere voti alti, andare in chiesa ogni settimana e sentirmi una m***a perché tutti lì erano contro ogni principio per il quale vivevo, ho deciso di averne abbastanza. 
Non avrò mai la possibilità di avviare la mia transizione e superarla con successo, nemmeno quando mi trasferirò. Non sarò mai felice di come appaio. Non avrò mai abbastanza amici. Non avrò mai abbastanza amore. Non troverò mai un uomo che mi ama. Non sarò mai felice. Sia che io viva la mia vita come un uomo solo che desidera di essere nato donna o come una donna ancor più sola che odia se stessa. 
Non c’è possibilità di vincere. 
Non c’è scampo.
Sono già abbastanza triste, non ho bisogno che la mia vita peggiori ulteriormente. 
Le persone dicono: “Andrà meglio” ma questo nel mio caso non è vero. Va sempre peggio. Ogni giorno è peggio.
Questa è la sostanza, questa è la motivazione per cui sento di dover morire. 
Scusa se non è una buona ragione per te, è abbastanza buona per me. 
Per il mio testamento, voglio che il 100% di quello che legalmente possiedo venga venduto ed il ricavato (più ciò che ho in banca) donato ai gruppi di supporto ed ai movimenti per i diritti civili dei transgender, non mi interessa quali. 
L'unico momento in cui potrò riposare in pace sarà il giorno in cui i transgender
non saranno più trattati come sono stata trattata io, quando saranno trattati da umani con veri sentimenti e veri diritti. Le differenze ed i problemi legati al genere maschile e femminile devono essere insegnati a scuola, il prima possibile.
La mia morte deve significare qualcosa.
La mia morte si deve aggiungere al numero di persone transgender che si sono suicidate quest’anno.
Voglio qualcuno che prenda nota di quel numero, che pensi “è davvero pazzesco” ed aggiusti le cose.
Aggiusti la società.
Per favore.
Addio,

Leelah Josh Alcorn” 

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“Aggiustare la società”, è questo quello che dobbiamo fare.
Siamo tutti persone, e tutti meritiamo di vivere felicemente ed in pace.
Quante persone devono morire ancora?
Abbiamo già problemi seri come malattie e guerre nel mondo, perché non possiamo amarci l’un l’atro normalmente, ogni giorno?
Non è una cosa che solo i transgender meritano, è ciò che meritiamo tutti. 
Ci sono così tante persone che appaiono normali, che invece soffrono di depressione e finiscono per suicidarsi a causa della nostra società malata, ci sono troppe persone che soffrono di ansie di tipo sociale, attacchi di panico e così via. 
Non c’è bisogno di essere trangender, omosessuali o malati per sentire questo dolore dentro di noi.

Io, ad esempio, sono una ragazza etero, che vive apparentemente una vita normale ma davvero pochissime persone sanno  che anche io ho passato momenti davvero bui.
Quasi nessuno dei miei “amici” sa che ho sofferto di PTSD ( Post traumatic Stress Desorder - Disordine Post Traumatico da Stress), cicli di depressione, attacchi di panico, ansia sociale e tutte queste condizioni mi hanno portata a maturare alcune sindromi/malattie come la Sindrome dello Stretto Toracico Superiore, emicrania, problemi di battito cardiaco ed infine problemi di stomaco di vario tipo.
Non ho potuto dormire bene per più di un anno emmezzo a causa degli incubi che avevo e ci sono state anche delle volte in cui ho avuto delle brevi allucinazioni.

Non sto dicendo questo perché voglio che qualcuno provi pena per me, volevo solo dimostrare che anche le persone apparentemente “ normali” molte volte nascondono segreti.
Non c’è bisogno di lottare l’uno con l’altro senza ragioni reali perché ciascuno di noi ha già i propri problemi che spesso e volentieri possono riguardare l’accettazione di se stessi, l’autostima, depressione, malattie mentali o fisiche di cui non siamo a conoscenza.

Non sono genitore ancora, ma i miei mi hanno insegnato che i genitori devono essere consapevoli che dovranno necessariamente amare e sostenere il loro figlio incondizionatamente, una volta nato.
Al di la del sesso, orientamenti sessuali o problemi fisici.
Tra l’altro, questo dovrebbe essere un processo naturale il quale non dovrebbe richiedere sforzi.

Qui, entriamo nuovamente in campo religioso.
Non so di che religione intesa come “Cristiana” abbiate sentito parlare, ma Gesù è ritenuto essere qualcuno che parlava di amore, perdono e redenzione, non di odio e vergogna.
Devo comunque informarvi che sono atea, perché credo che questa sia la scelta migliore per la mia persona.
Questo non vuol dire assolutamente che io abbia qualcosa contro coloro che seguono una religione.
Il mio ragazzo, ad esempio, è cristiano e nella sua famiglia tutti lo sono.. e non capisco per quale strana motivazione il loro cristianesimo sia così pacifico mentre quello dei genitori di Leelah così negativo e devastante.
Sua madre ha detto che la condizione transgender di Leelah andava contro i suoi principi religiosi, perché Dio l’aveva creata come ragazzo e Dio non sbaglia mai.
Diceva che c’erano demoni dentro di lei, il problema era questo.
Onestamente penso che al giorno oggi ci si debba preoccupare dei demoni reali, e con ciò intendo noi, le nostre attitudini e pregiudizi.

In un modo di vedere filosofico è la verità: Dio non sbaglia.
Questo significa che Leelah era una bellissima creatura, un prezioso essere umano, così come era.
Lei era stata voluta transgender, perché i transgender non sono sbagliati.
Le persone, tra l’altro, restano sempre e solo persone, e Dio non ha bisogno di avvocati difensori sulla Terra.
Dato che noi consideriamo Dio onnipotente, onnisciente e giusto, egli sarebbe perfettamente in grado di risolvere i propri problemi senza l’aiuto di piccoli individui che lo difendano giudicando altre creature come giuste o sbagliate.

Questo pensiero è applicabile in qualsiasi campo.
I “diversi” non sono i cattivi.
Perché devono essere trattati come spazzatura?

Perché odiare è molto più semplice che amare.

Qui oltretutto vorrei aggiungere, che Leelah è solo un altro essere umano che deve essere aggiunto alla lista di persone morte a causa di un suicidio.
Non è diversa da coloro che hanno sofferto in precedenza, la sola differenza che la rende “speciale” è che ha avuto la “buona” idea di rendere pubblica la sua lettera cosicché tutti potessero leggerla e capirla.
Credo che quelle persone così tanto scandalizzate e sorprese per la prima volta da questo tipo di faccenda siano abbastanza ridicole, considerando quante persone sono già morte per lo stesso motivo.

Lasciatemi spiegare.

Ovviamente le ragioni di Leelah sono chiare e comprensibili al 100% e mi sono davvero sentita male leggendo la sua lettera.
Ma era davvero necessario che qualcuno rendesse una lettera di suicidio pubblica, perché ci si lamentasse e sentisse il bisogno di cambiare le cose?
Ne avevamo DAVVERO bisogno per capire le terribili condizioni che costellano la vita di queste persone? Era davvero necessario per realizzare? Sentirsi tristi e coinvolti?

Perché si ha bisogno di vedere, toccare con mano tragedie prima di reagire tutti insieme?

Sono sempre stata estremamente interessata a questo tipo di discorsi onestamente, e molte persone mi sopportano a malapena perché prendo le cose forse fin troppo seriamente e condivido non-stop notizie che trattano morte, abusi e discriminazioni sul mio profilo Facebook.
Ora, solo ora, vedo alcune di queste persone reagire e dire qualcosa.
Solo.. mi chiedo perché.
Era diversa la questione prima della morte di Leelah?

Credo che sia arrivato il momento per l’umanità di abbandonare le armi, iniziando a rispettarci ed amarci vicendevolmente, provando curiosità per coloro che sono diversi da noi perché da loro potremo sempre imparare cose nuove, ed imparare non è mai un errore.

Iniziamo il 2015 diversamente, d’altronde spesso un nuovo anno determina l’inizio di una nuova vita.

Diamo una chance all’umanità, per il bene di tutti, per aggiustare la società.

Ps: Per favore evitate qualsiasi tipo di commento razzista/maleducato/discriminatorio. 
Siate più educati possibile perché non esiterò ad eliminare commenti volgari ed offensivi. Si può avere opinioni diverse, ovviamente, fino a che ci si rispetta l’uno con l’altro.
Grazie.

Thank you and take care,